夫婦生活　愛の心と体

Ｆ男との交際で、忘れかけていたSEXの楽しさを思い出し、
喘ぐ声を出すことで快感が増すことを知りました。
そして、「信じる」という深い部分を壊されました。

Ｆ男と別れ、Ｇ男と出会い、私は結婚します。
両親の愛に恵まれ、順調な学生時代を過ごし、
挫折も社会の裏切りも知らない人でした。

口数は少ないけど、真っ直ぐに想いをぶつけてくれました。
少し屈折した10代、裏表のある愛を知っている私にとってＧ男は眩しかった。


Ｇ男は、ドーテイ君でした。技術も何も無かったけど、元気だけはありました＾＾
もしあの頃、私が望むことを素直に口に出来ていたら、彼を成長させてあげられたかもしれません。だけど私のSEXは完全受身。それに、ただ触れ合うだけで充分と私は思っていました。

無言で軽くキスをして、愛撫そこそこに挿れて、あまり動くことなく終了する。そんなSEXに満足していました。なぜ満足していたか。それは、回数があったからです。暇さえあれば、って感じでした。（私は求められている）という心の部分を満足させてくれていました。

だけど、そんなラブラブな生活は長続きしませんでした。ただの恋愛じゃない。これは結婚なのです。生活があるのです。今まで全く違う環境で育ってきた二人、ましてや男女という性差もあるのです。お互いに歩み寄らなければ、その生活は苦痛でしかありません。

私は共同生活の中、不平不満は言葉にし、話し合いのもと妥協案を出していきたかった。だけどＧ男は、話し合いを嫌いました。・・・というか元々会話を嫌いました。
私の悪い癖は、言いたいことが言えないで、溜めてしまうこと。それでも頑張って話しても聞いてもらえない。いくら笑顔を作っても聞いてくれない。

どの家庭でもあることでしょう。私だけじゃない。
どうやったら聞いてもらえるか、工夫しました。
「お前の話は意味がわからない」と言われるから、興味があるような話題を頭の中で順序立てて台本を作り、話しに喰らい付いてきたら、タイミングをみて自分の話したいことを話す。など。

一度、我慢できなくて売り言葉に買い言葉で言い合いになりました。そしてＧ男は男の力を私に見せ付けました。恐怖で震え、それきり声を荒げて不満を言うのをやめました。

そして、2年に1回だけするセックスレスになりました。もちろん彼の技術が向上することはありません。そして私は（してあげた）という気持ちが強くなりました。

ある年のある夜、2年ぶりのSEX。あれほどの苦痛を感じたことは無かった。いつもと同じ技術の無いSEX。それに不満を感じていたんじゃない。心が悲鳴をあげてました。やめて、やめて・・って。終わってあとシャワーで体を必死に洗ってました。

翌日から夜が来るのが怖くなり、眠れなくなり、食べられなくなり。
意味も無く泣き、突然呼吸が出来なくなり、死ぬことを考え始めました。それでも普段どおり生活を送らないといけない。Ｇ男に話しかけました。話してる途中で怒鳴られました。

そして、私は離婚しました。
離婚した理由はひとつじゃない。どれと言えないほど湧いてくる。

10年近い結婚生活の中、楽しいこともいっぱいあったはず。彼の実家は温かい人柄で、私を可愛がってくれた。Ｇ男は私を旅行にも連れて行ってくれた。だけど今思い出すのは苦痛だったことばかり。

私は彼が望むような奥さんにはなれなかった。よく気が利いて料理が上手で家族のために献身的に尽くす妻。私は家事が苦手。真逆・・。

Ｇ男は言いました。「俺は小さい頃からこうやって育ってきたんだ」。
結婚という共同生活の中、協力を求めたときに言われた言葉です。愛情に溢れた親に育てられた子供（Ｇ男）は、愛に溢れてると思っていた私の考えは間違っていました。

長い結婚生活の中、小さなチリは積もらせちゃダメ。

私がもっと大きな愛をもっていたら、彼を変えることが出来たかもしれません。そう思う一方、人が人を変えるなんて無理、自分が変わろうとしない限りとも思います。私は彼のSEXを成長させてあげることも出来なかった。


Ｇ男との恋愛で、性差の難しさ、共同生活の困難さ、話し合い歩み寄ることの大変さ、金銭感覚の違いを学びました。
意味も無く泣き、心が壊れ死を望みながら過ごす日々を知りました。
SEXがこんなにも苦痛なんだと知りました。
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